Home

Прочитал, подумал....

Парыж

ППКС, как говорится.
Дитя заката
Dog
[info]cmapuk_kpynckuu
Я не очень-то горазд отстаивать свою точку зрения. Я беспринципный, мне главное, чтоб в покое оставили, и слава богу. Но есть один вопрос, в котором я ни пяди родной земни не отдам никогда. Это вопрос о фламинго.
Ещё в детстве я заподозрил, что меня наёбывают. Каждое воскресенье я включал одну из трёх интересных тогда программ — "В мире животных", ждал, дожидался и смотрел во все глаза, пытаясь понять, почему все взрослые утверждают, что фламинго — красивые.
Что там красивого, скажите мне?! Вот этот гипертрофированный армянский рубильник на конце хитровыебанного гнутого резинового шланга? Это крохотное тельце? Дистрофичные узловатые ножки, трогательно ломающиеся пополам, когда прикрасный гордый фламинго пытается шагнуть? Это ж, блять, розовый башенный кран на кислотном приходе, а не теплокровное существо!
К тому же, как настоящие факин бёрдс, фламинго наверняка срут и воняют. И при этом ещё держатся огромными стаями. То-то радостное зрелище: сто тыщ розовых задротов увидели одну лягушку, — ну или чем они там питаются — затряслись, закулили и обосрались от жадности. После чего в изнеможении рухнули с собственное говно. И солнце заходит за горы. Красота нечеловеческая, картечью стрелять в эту розовую красоту и плакать. При этом петь что-нибудь о любви.
А ещё фламинго ниибаццо красивые, когда летят. Выглядит так: сначала такой БЛЯТЬ НОС, потом шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-шея-хоба! — ма-а-аленькое туловище, а дальше — ноги-ноги-ноги-ноги-ноги-всё, кончился фламинго.
Ничего более красивого, конечно, представить себе нельзя. Разве что затолкать в дождевого червяка вишнёвую косточку.
Да нет, хуйня получится, что это я.

Правда жизни. ;)

Индеец 75

Saydat: А это нормально, если ЮСБ искрится, когда я пытаюсь флешку вставить?
KON$TANTIN: нормально! Это стандартный способ спалить флеху или мать.
KON$TANTIN: 90% случаев - статика на флеху и флехе жопа.
Saydat: Ты только что показал, насколько разный смысл в слово "нормально" вкладывают владельцы компов и люди зарабатывающие на жизнь их ремонтом
bash.org.ru - Цитатник Рунета

АААА, чума!!!

Каннабис

Вот же сволочь!!!

спасибо, [info]pent_racoon

И вновь врачебное....

Индеец 75

особенно вторая история =)

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
— Поздравляю, девушка!
Девушка:
— Этого не может быть!!!
Врач:
— Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
— Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
— Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
— Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:

— Семяизвержение было?
Девушка:
— Да.
Врач:
— Так что же вы хотите?
Девушка:
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

Далее...



* * *


Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Гениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
предпоследний недобитый романтик - доставило нереально.

Школьники, такие школьники

Индеец 75

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
bash.org.ru - Цитатник Рунета

А ведь формально-то прав...

Индеец 75

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Гыгык.

Я-Эльф!

Наш, ролевиковый манчкин
Для примеру, [info]glebastafev, Глеб, это ты:


Правда, спрос наверное маленький будет. Хотя...

ЫЫЫЫЫЫЫЫЫ

Звездец

Откричаться в ямку:))) Медицинское.
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.


И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.

ООООО, вот она сила мысли!

Индеец 75

Орки за углом


Таксы у нас нет, но у нас есть Орк. Ну, не орк, конечно, а парень по имени Лёша по прозвищу Орк. Не потому, что зёленый, большой и страшный (хотя носит одежду зелёного цвета, 180 см роста на центнер массы и лицом совсем не Джонни Депп), а потому, что обладает какой-то совершенно нереальной соображалкой и обладает тем же интуитивным пониманием техники, что и орки из Warhammer 40K. Зачастую никто, кроме него, не понимает, как что-то работает; мало того, только он способен сделать так, чтобы это заработало ещё раз. Хотя так же, как в прошлый раз, получается редко. В общем, Орк — он и есть орк.

Когда он пришел к нам работать (до этого трудился сварщиком), то, как у нас было принято, сначала был определён в монтажники. Пользовались мы тогда, как и все, удочками, мячиками, швабрами и прочим «подручным» инструментом. Рациональному мышлению нашего орка это не понравилось. Покопавшись в собственной кладовой (я, как его сосед, был свидетелем процесса), он извлёк на свет старое советское игрушечное ружьё, пуляющее мячиками для пинг-понга. Изначально там были свои боеприпасы, но мячики для настольного тенниса идеально подходили по калибру. Я тут же понял, что он хочет сделать и уже было обрадовался, но Лёша не был бы собой, если бы не оправдал свою погремуху и не модернизировал бы образец.

Обычное советское игрушечное ружьё он переделал в какой-то шушпангевер. Во-первых, поставил более мощный цилиндр с рукояткой для накачки. Во-вторых, установил направляющие катушки и кольца для кабелей, напоминающие кольца и катушку спиннинга. В-третьих, пришёл к тому же выводу, что и создатели оружия CornerShot — к загибаемой головной части. В результате появилось нечто, напоминающее гибрид автомобильного насоса с манометром, удочкой и трубой от пылесоса, выполненное по схеме «корнершота», с мощным фонарём на стволе и параллелограммной «рамой» с парой зеркал, чтобы видеть, куда, собственно, система нацелена. Чуть позже, когда компактные видеокамеры стали дешевле, он заменил такой систему зеркал.

Процесс прокладки кабеля этой штукой выглядит так: сначала проводится изучение места будущей прокладки, определяется длина и поперечный габарит. В зависимости от этих параметров подбирается боеприпас, коим может быть грузик с оперением а-ля дарт, длинная и тяжелая резиновая «шпуля», нечто, напоминающее лизуна (помните такие липкие мячики?) или резиновый пружинящий мячик (из той же эпохи). Затем агрегат изымается из кейса, насосом нагнетается воздух, а к определённому ранее боеприпасу привязывается или непосредственно кабель, или тонкая леска, за которую кабель будет тянуться. Сам кабель с запасом уложен в кольца, чтобы не путался и не цеплялся. После всех подготовительных этапов производится введение рабочего конца агрегата в отверстие, наведение и выстрел.

Учитывая хорошее пространственное мышление создателя прибора, повторные выстрелы не требовались. Экономия рабочего времени и нервов — колоссальная. Главное — с накачкой не ошибиться, а то мы один раз выбили стенку из плохо закреплённого гипсокартона.
IT happens — Орки за углом

Журналисты, такие журналисты...

Звездец



via [info]pent_racoon

Снести журфак, начисто. Одного Ломоносова там оставить, потому что бронзовый и церковь великомученицы Татианы, потому что
а)невиновата
б)и так намучилась.

Вот как их надо, начальников!

Индеец 75

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Да-да, все админы - боги...

Индеец 75

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Интимная жизнь современной молодежи...

Орал

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Сцуки, ненавижу!!!

Ганс

*ржу*



спасибо [info]pent_racoon

О, наконец-то нормальное получилось.

Орал

Хокку от Live1000

Да-да-да!

Индеец 75

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Как это по африкански будет...

Орал

Не знаю, а по-нашему "ПРЕВЕЕЕД"



Спасибо, [info]ibigdan

Анекдот от Апача.

Разумное

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах вытатуирован кубинский флаг. Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!

Спасибо, apazhe.net

А у нас...

Не стучать!

Виски баночное, а у вас?



Спасибо, [info]ibigdan

Вау!!!

Парыж

В смысле ой, бля!

Супер

Ганс

via [info]pent_racoon
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в легком недоумении...
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?!
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "Нога"?
- Нога, дед!
- А "Рука"?
- Рука!
- А "Голова"?
- Голова!
Немец слегка прибалдел...
- А "Задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?!!

ЫЫЫЫЫ, чудо какое!

Разумное


спасибо, [info]baddcat

Ой-ёёёёёёёё

Звездец

Ужос какой!!!!


via [info]ibigdan

АААА, зе бест!

Разумное

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Уххх. Сильно!!!!

Звездец



Нет, это не фотошоп....

Разгадка под катом... )

10 советов желающим писать секс-рассказы

Орал

10 советов желающим писать секс-рассказы

Отлично!
Read more... )

10 советов желающим писать секс-рассказы

Правда жизни. ;)

Орал

RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Спасибо, господи, что я не

Звездец



Вот тут еще есть...

спасибо, [info]tomsoer

Не знаю откуда, брат жены прислал...

Орал

Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:
- Мой принтер начал плохо печатать!
- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит $50. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.Клиент, удивленный такой откровенностью спрашивает:
- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?
- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.


Беру на заметку. Кстати, сегодня неосознанно именно так и сделал. Объяснил человеку как батарейку в биосе поменять...

Точняяяк!!!!

Я-Эльф!

К слову, "Скажи друг и входи" - это не пароль.
Это первая в истории CAPTCHA

(с) [info]vetertann

Глобус Украины...

Разумное

О двух полушариях!!!



спасибо, [info]pent_racoon

Всем Хаусоманам....

Разумное

Немедленно тыц сюда...

Ох, че делается...

Звездец

Вы, друзья, если вас на свадьбу пригласили - поаккуратней там, а то вдруг:

За такое в современной России судят впервые. В Московском гарнизонном военном суде заканчиваются слушания по делу, поражающему своей абсурдностью. На скамье подсудимых братья Иван и Денис Иванниковы - офицеры минобороны и ФСБ, которых обвиняют в похищении невесты на свадьбе друга.

Шуточное похищение новобрачной, причем с ее же согласия, привело к совсем не шуточным последствиям. Разъяренный жених - букмекер и миллионер Олег Журавский не понял и не принял традиционного свадебного обряда. Он добился возбуждения уголовного дела против своих же друзей, и теперь братьям Иванниковым на полном серьезе грозит от 6 до 15 лет лишения свободы.

Эта история началась год назад - 15 ноября прошлого года в одном из ресторанов в центре Москвы, где 41-летний Олег Журавский праздновал свою уже не первую официальную свадьбу с очередной молодой женой - 28-летней Ольгой Лебедевой. Среди многочисленных гостей были братья Иванниковы - Денис и Иван. Старшего, Дениса, жених пригласил в качестве друга, помогавшего с организацией свадьбы. Жениху сразу не понравилось, что старший Иванников приехал на свадьбу в свитере и джинсах, а не в костюме, как остальные гости. Примерно в 10 часов вечера Денис Иванников на руках вынес с танцпола новобрачную через служебный выход и усадил на заднее сиденье автомобиля, за рулем которого сидел его брат Иван.

Как следует из материалов дела: "прибыв в помещение указанного ресторана, Иванниковы употребили алкогольные напитки, после чего у них возник преступный умысел на совершение похищения человека - Лебедевой - группой лиц по предварительному сговору с применением насилия, опасного для жизни или здоровья".

Потерпевшая Ольга Лебедева заявила в суде, что братья находились в состоянии сильного алкогольного опьянения, слушали громкую музыку и около двух часов катали ее по Москве на большой скорости, проезжая на красный свет. Все это время, по ее словам, они угрожали ее мужу по телефону, что он "больше не увидит жену", и обсуждали между собой, как потратят выкуп. Между тем, когда автомобиль братьев остановили сотрудники ГИБДД, Ольга не попросила милиционеров о помощи и реагировала на все происходящее крайне спокойно.

Кстати, сам процесс похищения, как и вся свадьба, снималась на камеру профессиональным оператором. Эта съемка есть и в материалах дела. В кадре Денис Иванников, который несет через ресторан светящуюся от счастья невесту.

- Денис, куда ты меня несешь, а?

- Краду.

- О Господи.

После этого короткого диалога невеста сама садится в машину к братьям, и они уезжают. Следующий кадр: жених Олег Журавский в окружении гостей, ему сообщают, что невесту украли. "Пусть тебе заплатят, чтоб ты ее обратно взял",- смеется один из друзей жениха. Журавский весел и спокоен.

То, что произошло потом, - понять трудно. Невесту через сорок минут вернули, однако жених, который позиционирует себя бизнесменом-миллионером, пришел в ярость, кинул похитителям пачку долларов, а потом, по словам братьев, накинулся на них вместе с охранниками и жестоко избил, после чего еще и разбил машину. Через 15 минут пришедшие в себя братья позвонили Журавскому с вопросом: "Олег, что это было?" Ответ был: "Вы попали". Иванниковы пытались вернуть деньги Журавскому. Тот их брать отказался. Позже братья передали доллары следствию. Сейчас купюры проходят по делу в качестве вещдока.

Официальное обвинение майорам Иванниковым предъявили спустя четыре месяца после свадьбы по двум статьям Уголовного кодекса - 126-й (похищение человека) и 163-й (вымогательство). Подсудимые свою вину категорически отрицают. "Журавский сам просил организовать похищение, как традиционный обряд", - заявил Денис Иванников.

Кстати, познакомились они много лет назад также на свадьбе, где сам Журавский как свидетель жениха организовывал похищение невесты.

Теперь Олег Журавский считает, что к похищению братья готовились долго и основательно: "Они много лет были вхожи в мою семью, старший оставался иногда ночевать у нас на даче, то есть они готовились к этому. То, что они хотели, они сделали. Это настолько была мерзкая и спланированная акция, которая противоречит всем нормам, моралям человеческого общения, притом что оба подсудимых являются офицерами".

- Мое личное мнение - жених сошел с ума. Но он остается гражданином при этом и у него есть права. Он имеет право прийти, написать заявление. Следственные и судебные органы обязаны разбираться. Вот они и разбираются, - заявил корреспонденту "Российской газеты" Денис Иванников.

И все-таки даже юристы недоуменно пожимают плечами, отвечая на вопрос, за что против братьев возбудили дело. Согласно Уголовному кодексу, "лицо, добровольно освободившее похищенного, освобождается от уголовной ответственности, если в его действиях не содержится иного состава преступления". Иванниковы, как известно, вернули невесту добровольно, через короткий промежуток времени в целости и сохранности. "В действиях Иванниковых нет состава преступления, потому что вообще никакого преступления не было. Как их подвели под статью? Якобы они имели умысел, однако где этот умысел, в чем он проявляется, этого вообще в деле нет", - говорит адвокат Исаак Якубовский, представляющий интересы Иванниковых в суде.

По словам адвоката, сами братья вначале не придавали всему случившемуся серьезного значения - мол, какая свадьба без драки. Они даже не пошли фиксировать побои, а всю серьезность положения поняли только тогда, когда против них возбудили уголовное дело.

Возможно, об этом деле никто и никогда бы не узнал, если бы обвиняемые не обратились к журналистам. После этого потерпевшая сторона попросила суд изменить меру пресечения братьям с подписки о невыезде на взятие под стражу якобы из-за давления на свидетелей, в том числе и через СМИ. Суд оставил эту просьбу без удовлетворения. В свою очередь адвокаты Иванниковых заявили ходатайство о приобщении к делу документа - своеобразной шпаргалки, по которой свидетели потерпевшей стороны давали "правильные" показания, а также запись откровенного разговора с одним из друзей жениха, рассказ которого в корне расходится с его же показаниями в суде.

Братья Иванниковы до недавнего времени считались перспективными офицерами, которые всю свою жизнь собирались посвятить службе. Оба надели погоны еще в Суворовском училище. Затем старший окончил академию ФСБ, а младший - Военный университет минобороны. Оба получили второе высшее образование в Дипломатической академии. В общем, только служить и служить. Но их офицерская карьера закончилась со словом "подсудимый" - оба уволились со службы. Теперь на кону свобода.


Мдаааа

Звездец

Получить код для размещения | Ещё видео!



Спасибо [info]glebastafev

Великолепно, ящетаю.

Разумное

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...
© неизвестно, (попало через пятые руки)

АААА, жесть....

Разумное



via [info]pent_racoon

ААААААА, жесть.

Взлетите



Примерный перевод:
- Привет
- Привет
-Как звать?
- Чун Ву, к вашим услугам...
- Александер Голдберг
- Никогда не прощу вам-корейцам атаку на Перл харбор...
- Хмм, я китаец, а на Перл Харбор напали японцы...
-Корейцы, китайцы, я понцы...какая разница...
...
-Ты серьезно?
- Да!

- Никогда не прощу вам-евреям погибщего Титаника...
- Но это же был Айсберг!!!
- Голдберг, Гринберг, Айсберг - какая разница....

Ссылочку прислал [info]darkcyan

Из пент_ракуна

Разумное

- вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом - у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
- если сделано две дырочки - надо в обе!!
- хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...

гы-гык

Индеец 75

xxx: у нас универу 50 лет исполнилось
xxx: в честь этого конкурс детского рисунка, дети преподов рисуют, как те работают
xxx: вот сын препода по информатике (преподу 27 лет) нарисовал от руки скриншот из контры )
bash.org.ru - Цитатник Рунета

из пент_ракуна

Веселая жизнь

Я пиздец в восторге от наших учителей.
Сыну в школе дали домашнее задание, где, среди прочего, был вопрос "как связаны буква "А" и бык?" Рассказал ему про финикийский алфавит, как первую фонетическую письменность. Что там была буква "алеф", очень похожая на нашу современную "А", и что слово "алеф" означало "бык". Что, возможно, букву так назвали, потому что если развернуть ее, то она похожа на морду быка с рогами. Еще очень радовался, что детям во втором классе такие вещи рассказывают. Учительница поставила ребенку двойку, заявив, что он фантазировал в домашнем задании.
А правильный ответ: если к слову "бык" добавить "а", получится родительный падеж.
Я не планировал в таком раннем возрасте рассказывать сыну, что половина окружающих людей - идиоты, но, видимо, придется :-)
I feel no pain. The chicken is satisfied. -

Я с ужасом жду времени, когда Даньке в школу придется идти. Морально готовлюсь. Но почитаешь вот такие вещи или блог Дениса Яцутко, который сейчас в школе простым учителем работает. И страшно становится.

Ух...тыыыы

Звездец

У кого нет коня, пусть садится на меня:



Хочу такую зверюгу...

Ы!

Орал



Фото из редакции "Эха Москвы", время - визит Клинтонихи.

Спасибо, [info]papasha_mueller

Oh? Yes!

Каннабис

http://translate.google.ru/translate_t?hl=ru&ie=UTF-8&text=get+ride&sl=en&tl=ru#

спасибо, [info]crushcat

plevako: На потолке горела люстраГорела люстраИ б

Взлетите

На потолке горела люстра
Горела люстра
И было пусто на душе
И было грустно
Горела люстра в пять рожков
И свет давала
Но было холодно под ней
Без одеяла
Хоть пять рожков, хоть двадцать пять
Какое дело
Без отопления она
Совсем не грела
На люстру дуло из угла
И киловатты
Мотала люстра из меня
И из зарплаты
Горела люстра без души
Без сожаления
И свет не радовал меня
Без отопления
plevako: На потолке горела люстраГорела люстраИ б

Камменты жгут неимоверно.

Чет мне сегодня везет...

Каннабис

На классные ролики:


Смешно....

Каннабис

Но люлей чувак скорей всего получил.



via [info]batia1969

И снова ИТхеппенс...

Ковбой

: Критическая ошибка 4: Ястреб-луддит




Говорят, у вас в России погрузчики автоматические котиков засыпают, а тележки склад разносят? А я вот уже два года как переехал в США и работаю в правительственной организации — не то что бы очень крутой программист, но учусь быстро. Наша группа занимается системами наблюдения и обнаружения беспилотников типа Global Hawk. На днях на рабочем форуме опубликовали знатный багрепорт.

На полигоне машина должна была в автоматическом режиме найти командный центр вероятного противника и уничтожить его ракетно-бомбовым ударом без участия человека. Поставили палатку, пару генераторов, несколько старых компьютеров, радиостанцию — всё работает, изображая командование противника. Hawk заводят по телеметрии в зону учений, отдают бортовым системам управление и наблюдают. Через 20 минут машинка находит цель и отсылает на землю лог:

— Цель обнаружил.
— Выхожу на траекторию атаки.
— Вышел на траекторию.
— Готовлюсь к атаке.

Тут наблюдательная группа, которая тоже находится на полигоне понимает: что-то пошло не так. Координаты Global Hawk и «штаба противника» не совпадают! Нawk продолжает бодро рапортовать:

— На цель вышел.
— Атаку произвёл.

Наблюдатели, сидевшие в быстровозводимом здании-ангаре, едва успели услышать свист реактивного двигателя, как потолок проломила 200-килограммовая болванка, призванная изображать авиационную бомбу. Оказывается, умная бортовая электроника обнаружила и цель, и наблюдателей, после чего решила, что несколько десятков мощнейших компьютеров и спутниковый передатчик — более лакомая цель, чем комплект антиквариата в палатке.

Весь персонал группы наблюдения молился Богу, что «Ястреба» вооружили простой болванкой, а не бомбой. Я только улыбнулся — главный инженер по вооружению, убедивший начальство не использовать настоящий боекомплект, по происхождению оказался русским.

Спонсор поста: блог о загородной ипотеке

Какое чудо

Каннабис



via [info]pent_racoon

ООООО, какая вешчь

Не стучать!



Баян правда, ну да бог с ним.

Ноу мани - ноу хани...

Каннабис



*ржу*