Одной строкой:
July 13th, 13:33
da2k: Она была не настолько красивой и сексуальной, чтобы быть настолько ебанутой!!!
Была у меня такая знакомая.
Спонсор поста: продажа стройматериалов Киев
Была у меня такая знакомая.
Спонсор поста: продажа стройматериалов Киев
Русское IT, бессмысленное и безпощадное!!!
July 8th, 10:04
Ит мейд май дей:
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
UPD:
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Тоже баш.
MugiwarA:
Мимо балкона только что пролетел сапог
вот ты щас не поверишь...
ЕГО НА ВЕРЕВОЧКЕ ОБРАТНО ТАЩАТ
Дик:
кто-то пытается что-то сбить или спиздить? )
MugiwarA:
там айтишники!!! Они хомячка катают!!!
MugiwarA:
доигрались.
Мимо пролетел хомячок, за ним сапог и вопль "Кудабля!!!"
Дик:
бедный хомяк...
MugiwarA:
БЛЯТЬ О_О
ОНИ ЕГО САПОГОМ ПОЙМАЛИ В ПОЛЕТЕ!!!
Вот как, КАК можно поймать ХОМЯЧКA САПОГОМ в ПОЛЕТЕ?!
Дик:
пьяные русские айтишники. хомяка на лету остановят!
UPD:
Rimfa:
Мальчик упал с четырёх ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадёт с сорока ступенек?
AzazeLHAck:
Ответ не может быть однозначным
Rimfa:
В смысле?
AzazeLHAck:
1) Мы не знаем, кому он сломал ногу.
2) Не факт, что за каждые 4 ступеньки он будет и далее ломать одну ногу (будь то себе, или кому-либо).
3) Если ноги всё же его, то после первых восьми ступенек ноги кончатся, и он начнёт ломать всё остальное и к концу сломаны будут даже уши.
4) Важен размер тех сорока ступенек. Если масштаб 1:10, то он по-прежнему сломает одну ногу.
5) Если учесть теорию вероятности, то сломаться могут ступеньки, а не ноги.
6) Гравитация и сила трения...
Сложная задача.
Rimfa:
ОДНУ ОН СЛОМАЕТ! ПЕРВАЯ УЖЕ СЛОМАНА НА ЧЕТЫРЁХ СТУПЕНЬКАХ!!!
Rimfa:
ТЫ СЛОЖНЫЙ, А НЕ ЗАДАЧА!!! КОМПЬЮТЕРА КУСОК!!!
Тоже баш.
Сильно....
July 3rd, 14:28
Вот только, может там замедленная сьемка была, или еще какой трюк? Не верится, что с помощью обычных выключателей такое возможно...
Спасибо,
Мдаааа
June 30th, 8:11
Отчего-то верю...
Ich bin der Systemadministrator!
Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.
Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.
Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!
Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!»
Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.
http://ithappens.ru/story/1021
Ich bin der Systemadministrator!
Шеф у меня в общем-то нормальный человек, но когда дело касается компьютеров, иногда хочется повеситься. Нет, он не подписывает кнопки мыши «левая» и «правая», но обладает глубоким убеждением: если что-то произошло с компьютером, это проблемы айтишников и только их, а его они волновать не должны. Это делает совершенно невозможным исправления любых, даже самых мелких ошибок удаленно по причине полного нежелания начальника не только выполнять инструкции, но и просто сказать, что же конкретно произошло.
В этот раз, дождавшись субботы, я отправился на честно заслуженный отдых с друзьями. Позвонил шеф и в весьма резкой форме потребовал немедленно приехать, чтобы восстановить работоспособность системы: «Через три часа презентация с заказчиками, а у меня ничего не работает!» С равной долей вероятности могло стрястись что угодно: от выдернутой из разъема мыши на одном из компьютеров до падения всей локалки.
Проблема заключалась в том, что отдыхать я уже начал — звонок застал меня лежащим в не самом трезвом виде в не самом чистом окопе в форме унтершарфюрера Ваффен-СС с немецким автоматом времен Второй мировой войны. Проще говоря, я был на реконструкторском фестивале, и, что самое обидное, мы в этот момент весьма уверенно разбивали в пух и прах коллег из РККА.
Видно, я принял на грудь не так мало, как мне казалось — я решил всё же закончить бой, после чего навеселе с искренним чувством удовлетворения победой поехал на работу, накинув поверх летней формы белый, но не менее грязный зимний маскхалат без опознавательных знаков. В транспорте, очевидно, меня приняли за бомжа, что ничуть не испортило мне настроения.
Представьте, что подумал шеф, когда перед дверью нос к носу столкнулся с помятым, грязным и небритым эсэсовцем, в котором с некоторым трудом распознал собственного админа?!
Проблему я решил за пару секунд — не было света, а сервера работали от бесперебойниколв, один из которых я и выделил шефу для презентации. Уходя, не нашел ничего лучше, чем вскинуть руку и крикнуть: «Meine Ehre heißt Treue!»
Стыдно, конечно. Теперь шеф смотрит на меня с ужасом, а зависший компьютер научился перезагружать сам.
http://ithappens.ru/story/1021
Дизаайнеры, мля....
June 8th, 9:25
Радует, что вроде как японцы, так что тайного смысла не уловили:

из сообщества
velik_moguch
Спонсор поста:веселая ферма 2 - онлайн игра. Надо бы попробовать ;)

из сообщества
Спонсор поста:веселая ферма 2 - онлайн игра. Надо бы попробовать ;)
Забавная баечка...
May 28th, 6:42
Долгое время искал программу-«антивор» для коммуникатора. Нашел три-четыре подходящих, но все они, к моему сожалению, умели связываться с внешним миром только путём отправки СМС. Об A-GPS программы тоже не слышали, поэтому время нахождения координат было неприлично большим. Короче, практической пользы в программах не было — так, игрушки.
Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».
Заседание совета проходило у друга дома. К трём утра прога была работоспособна — естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30–40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.
Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Чёрт его дернул на автомате сказать «не курю» — удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.
Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!
Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат — девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.
Вот только...Афтар не в курсе, что любой гопник мгновенно выковыривает и выбрасывает симку из свежеподрезанного аппарата? Это раз.
Два - не вытащил гопник симку - каким образом все-таки определяется местонахождение аппарата? GPS? У него разве ж есть передатчик? Вычисление по базовым станциям? Кто пустит неизвекстно кого к закрытой служебной информации оперетора сотовой связи?
Я не могу утверждать, конечно, что я эксперт в данном вопросе, просто воспользовался логикой... По логике - не стыкуется, поздравляю вас, гражданин, соврамши...
Ну что же, разве мы не кодеры? Напишем свой антивор, «с блекджеком и шлюхами».
Заседание совета проходило у друга дома. К трём утра прога была работоспособна — естественно, с зачаточным интерфейсом и без «свистелок». Наш «антивор» без проблем цеплял IMSI сим-карты, через виндовый GPS-интерфейс за 30–40 секунд находил координаты и рапортовал по джаббер-протоколу.
Сразу после компиляции первой работающей версии у нас кончились сигареты. Друг отправился в палатку и по пути домой наткнулся на двух гопников. Чёрт его дернул на автомате сказать «не курю» — удар в спину, встреча с асфальтом и осознание того, что новенький коммуникатор удаляется в неизвестном направлении.
Стоп, почему в неизвестном? Вот он, долгожданный бета-тест!
Очухавшийся друг добрался до дома, когда я уже подтвердил получение координат — девайс сбыли крайне оперативно. Через час хулиганы вместе со скупщиком сидели в весьма помятом виде в обезьяннике.
Вот только...Афтар не в курсе, что любой гопник мгновенно выковыривает и выбрасывает симку из свежеподрезанного аппарата? Это раз.
Два - не вытащил гопник симку - каким образом все-таки определяется местонахождение аппарата? GPS? У него разве ж есть передатчик? Вычисление по базовым станциям? Кто пустит неизвекстно кого к закрытой служебной информации оперетора сотовой связи?
Я не могу утверждать, конечно, что я эксперт в данном вопросе, просто воспользовался логикой... По логике - не стыкуется, поздравляю вас, гражданин, соврамши...
Да, такого я еще не видел.
May 26th, 8:45
Узбекские или таджикские фанаты тяжелого рока на марше:

Обратите внимание, надпись сделана мелом - они заботятся о чистоте нашего города(возможно потому, что потом самим это смывать)

Обратите внимание, надпись сделана мелом - они заботятся о чистоте нашего города(возможно потому, что потом самим это смывать)
Картинки.
May 24th, 22:45

Ну, вот это просто гениально. очень хочу повесить на дверь азерского кафе, кторое в доме напротив.
Спасибо, френд
а вот это - вниманию Апача, натуральный православный газенваген:

Из сообщества
Спонсор поста: пословицы о зиме сайт пословиц.
Вот это да....
May 24th, 19:44
Власти четырех земель ФРГ ввели запрет на продажу напитка Red Bull Cola после того, как в его составе была обнаружена незначительная доля кокаина.
Подозреваю, что это тайная реклама...
Сколько же надо выпить данного напитка, чтобы кайфануть?
Подозреваю, что это тайная реклама...
Сколько же надо выпить данного напитка, чтобы кайфануть?
Специально для
May 22nd, 11:23
petrov_m:
Скажите пожалуйста, кто в курсе, чем отличаются тушки Сanon 40D, поставляемые на российский рынок и на рынок США, в том числе маркировка и внешние отличия.
Или так - как их отличить?
Barmaley:
Те которые для США, они адаптированы для американцев. Убраны лишние кнопки.
fishmonger:
А в камере для России добавлен съемный графин водки, держатель для соленого огурца и зимний чехол из войлока.
ОООООО, какой шедевр
May 19th, 15:08
Пульт, переведенный с английского на русский китайцами...

из коммьюнити
velik_moguch
Я щас себе из него юзерпиков нарежу пожалуй.

из коммьюнити
Я щас себе из него юзерпиков нарежу пожалуй.
Новый сборник баек.
May 18th, 17:21
Типа Баш.орга и ИТхеппнес, называется Килл Ми Плз: Жизнь. Вид сзади
Большинство историй туповаты конечно, но есть и очень смешные...
О, вот это шедевры :
"Ехал в автобусе в час пик, меня прижали к мужчине пожилого возраста. Когда проезжали остановку, я увидел как на газоне сношаются 2 собаки, и у меня встал. ПМП "
"Получили в новостройке квартиру, переехали туда с общаги и, естественно, притащили туда тучу голодных общаговских тараканов. (Ненавижу их до потери сознания!!) Прятаться им негде, мебели почти нет, ремонта тоже.
Свекровь взялась готовить жаркое, а мы-вещи разбирать. Вечером натушила, оставила на плите, а утром - под крышку и разогрела. Сели кушать, после нескольких ложек поняла, что что-то не то. Все тараканы сбежались на ночь в кастрюлю, а утром их придавили крышкой и там подогрели и размешали с картошкой. В жарком их было как семечек, не знаю, появится ли у меня когда-нибудь снова аппетит. ПМП!!! "
"мы с любовником зарегены на значимом для него закрытом сайте. у меня выставлены реальные фио, в кабинетах есть ссылки друг на друга. кроме того, он есть в моих одноклассниках.
отдыхали на природе,он сделал фото: вид сверху,я улыбаюсь,мой язык касается головки его члена. решила пошутить,разместила это фото на сайте, закрасив все лишнее на фото. получилось мило - вроде как облизываю мороженое.
кто же знал,что превьюшка, которая хранится в jpeg отдельно не обновилась?
Я ДУРА! ПМП "
Большинство историй туповаты конечно, но есть и очень смешные...
О, вот это шедевры :
"Ехал в автобусе в час пик, меня прижали к мужчине пожилого возраста. Когда проезжали остановку, я увидел как на газоне сношаются 2 собаки, и у меня встал. ПМП "
"Получили в новостройке квартиру, переехали туда с общаги и, естественно, притащили туда тучу голодных общаговских тараканов. (Ненавижу их до потери сознания!!) Прятаться им негде, мебели почти нет, ремонта тоже.
Свекровь взялась готовить жаркое, а мы-вещи разбирать. Вечером натушила, оставила на плите, а утром - под крышку и разогрела. Сели кушать, после нескольких ложек поняла, что что-то не то. Все тараканы сбежались на ночь в кастрюлю, а утром их придавили крышкой и там подогрели и размешали с картошкой. В жарком их было как семечек, не знаю, появится ли у меня когда-нибудь снова аппетит. ПМП!!! "
"мы с любовником зарегены на значимом для него закрытом сайте. у меня выставлены реальные фио, в кабинетах есть ссылки друг на друга. кроме того, он есть в моих одноклассниках.
отдыхали на природе,он сделал фото: вид сверху,я улыбаюсь,мой язык касается головки его члена. решила пошутить,разместила это фото на сайте, закрасив все лишнее на фото. получилось мило - вроде как облизываю мороженое.
кто же знал,что превьюшка, которая хранится в jpeg отдельно не обновилась?
Я ДУРА! ПМП "
Великолепно ящетаю...
May 17th, 13:49
о риторических приёмах. Ванька! Ванька, мать твою! Куда намылился на ночь глядя? Куда-куда? В лес к партизанам?!! Охуел совсем! Терпеть, говоришь, сил нету? А кто тебя трогает-то? Вот тебя, тебя конкретно - кто? Ой, пизды ему дали в комендатуре, ой, дружки в концлагере, ну надо же, какая цаца! Других вон к стенке ставят - и ничего, а он - гляди-ка, обиделся!
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже выёбываешься. Вон Пупкин вступил и заебись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не пизди тогда, а то только пиздеть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, блядь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
А в курсе ты, что красные всех евреев из гетто выпустить хотят? Как это ну и что? Ишь ты, ну и что! А они, между прочим, из этих гетто прямо на базар торговать пойдут и работать будут с тобой рядом, и песни свои заунывные петь, и девок наших щупать! А ты-то, дурак, даже и не узнаешь, потому что им красные разрешат на польты жёлтых звёзд не нашивать. Ты можешь себе представить, что такое евреи в городе и без звёзд?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.
За на водку спасибо,
lustberg
Ишь, полицаи ему не нравятся. Воруют, мол, грабят, убивают. А вот мне тётка рассказывала, что у них под Киевом на рынке полицаи настоящего карманника поймали. А ты говоришь, только тырят, бьют да расстреливают. Да не было бы полицаев, тут бы знаешь чего началось? И нынче беспредел, говоришь? Вот сам иди в полицаи, тогда поймёшь, каково это – за копейки горбатиться и любоваться каждый день, как тебя народ ненавидит.
Продвинься по службе, в Гитлерюгенд вступи, в НСДАП и сделай систему лучше! Нет, не как Штирлиц, а как гражданин свободной Германии! Мало ли что унтерменш, а ты попробуй, ты же даже не пробовал, а уже выёбываешься. Вон Пупкин вступил и заебись, даже значок почётного карателя получил, теперь староста, уважаемый человек, к нему аж в рейхскомиссариате прислушиваются. Вот она, реальная власть, не то что ваша беготня по болотам. Чего рожу кривишь? Завидуешь?
Только-только нормально жить начали, деревни уже месяц не жгут, живьём не закапывают, курки-яйки не подчистую гребут, а по разнарядке, нам иногда и самим пожрать остаётся, а он снова-здорово - поезда под откос пускать!
Так что не ной, а вали работать. Начальство из сил выбивается, за аусвайсами очередь на год, в комендатуре сортиры чистить некому, а он, бездельник, шляется, листовки вредные по заборам клеит.
Мерзость кругом? С себя начни, с себя! Не воруй, не пытай, детей не расстреливай. И так не воруешь и не расстреливаешь? Тогда по-другому как-нибудь начни. Луну с неба достань, например. Не можешь луну? Вот и не пизди тогда, а то только пиздеть и умеете. Смог бы луну – тут бы сразу и рай настал, а не воровать каждый дурак может.
Не нравится новый порядок? А ты письма пиши. Гауляйтеру. Он в прошлом году трёх эсэсовцев по доносу на неделю шнапса лишил? Лишил. Значит, работает система! Ах ты чистоплюй какой - бесит тебя, что у гауляйтерской жены абажур из человеческой кожи! По-твоему, все, у кого абажуры из человеческой кожи, сволочи и гады? Вот как ты о людях судишь – по барахлу! А с виду приличный, романтик, блядь, а ковырнёшь – чем ты лучше нас-то?
А твоя Красная Армия, между прочим, американскую тушёнку жрёт. Да-да, американскую! И партизанам твоим вчера с самолёта два ящика ленд-лизовской хавки скинули. Не знал? То-то вот. А мы тут зубы на полку выкладываем. Понял теперь, откуда ветер дует?
А в курсе ты, что красные всех евреев из гетто выпустить хотят? Как это ну и что? Ишь ты, ну и что! А они, между прочим, из этих гетто прямо на базар торговать пойдут и работать будут с тобой рядом, и песни свои заунывные петь, и девок наших щупать! А ты-то, дурак, даже и не узнаешь, потому что им красные разрешат на польты жёлтых звёзд не нашивать. Ты можешь себе представить, что такое евреи в городе и без звёзд?
Вот и думай, за кого твои красные воюют. И дружки твои лесные за кого. Ты-то глупенький, тебе мозги запудрить раз плюнуть, вот они тебя и взяли в оборот. А под облаву попадёшь, так они в кусты, а тебя сгноят в Дахау.
Марш за печку, паразит, и не высовывайся! Мать тебя одна растила, из сил выбивалась, а ты ей хочешь такую свинью подложить! Ты о матери-то подумал? Её же за тебя каждый день шмонать будут, а то и вовсе прибьют. И нас всех за компанию.
Так и знай – пойдёшь в партизаны, я лично тебя карателям выдам. Хоть хлебца за тебя, непутёвого, дадут.
За на водку спасибо,
Да-да, и ОН тоже....
May 5th, 7:40

Из ходатайства гильдий рыботорговцев и булочников города Эйн Шева к римскому прокуратору Иудеи, Самарии и Идумеи Понтию Пилату
«…после чего вышеозначенный Иешуа из города Назарета с помощью неизвестной нам технологии (называемой им «чудо господне» - однако наши эксперты, книжники и фарисеи, категорически отметают данную терминологию) сотворил огромное количество нелегальных копий от двух рыб и пяти хлебов. Точный размер убытков подсчитать невозможно, однако то обстоятельство, что таким преступным способом было накормлено более 5 000 (пяти тысяч) человек и остатков от нелегально размноженных рыб и хлебов хватило на 12 (двенадцать) полных коробов, говорит о многом. Упущенная выгода составляет, как минимум, те 200 (двести) динариев, которые ученики вышеозначенного Иешуа изначально намеревались потратить на провизию в магазинах нашего города, до того, как преступник начал свою незаконную копировальную деятельность.
Следует указать, что с каждой проданной рыбины платим мы в казну 1 (одну) лепту, а с буханки – 2 (две) лепты. Таким образом, преступник обокрал не только нас, добропорядочные торговые корпорации законопослушного города Эйн Шева, но и самого Кесаря Тиберия, да продлятся годы его жизни вечно!
Дело принимает государственный оборот. Нижайше просим внять нашему ходатайству и арестовать вышеуказанного преступника, дабы оградить экономику вверенных Вашему попечению провинций от дальнейших губительных потрясений…»
via
Хорошо, что...
April 30th, 13:22
Впереди длинные выходные. А то я совсем уже заработался. Вчера когда я домой добирался, впереди меня примерно с километр ехал Landrover Recovery 3, потом он конечно стал Discovery, но мне это не сильно помогло....
Спонсор поста: краш тесты автомобилей
Спонсор поста: краш тесты автомобилей
Цитируя Бендера...
April 29th, 13:17
Убить всех людей маркетологов-дизайнеров!!!!
Цитирую свою френдессу
loj_iver :
Цитирую свою френдессу
чисто конкретно женское
Вы-не-поверите-зачем купила упаковку дизайнерских прокладок. Выяснилось, что дизайнерскость выражается в том, что каждая штучка упакована в бумажку со своим рисунком. Ну там всякое абстрактное.
А тут разворачиваю очередную - и медленно оседаю на пол.
На упаковке изображены хипповские цветочки, соответствующий значок и написано развеселыми буковками:
LOVE, PEACE & MENSTRUATION
Вы-не-поверите-зачем купила упаковку дизайнерских прокладок. Выяснилось, что дизайнерскость выражается в том, что каждая штучка упакована в бумажку со своим рисунком. Ну там всякое абстрактное.
А тут разворачиваю очередную - и медленно оседаю на пол.
На упаковке изображены хипповские цветочки, соответствующий значок и написано развеселыми буковками:
LOVE, PEACE & MENSTRUATION
Отвечаю на вопросы.
April 28th, 9:50
Моего френда
cmapuk_kpynckuu (кстати, рекомендую, пишет он про жизнь, но так зажигательно, что немедленно хочется поехать в Челябинск и познакомиться с ним лично). Итак, вопросы:
1. Палатки и спальники или клубы и пляски?
Палатки и спальники, клубы меня никогда особо не привлекали, разве что был такой "Не бей копытом" вот там да, мы с друзьями оттопыривались по полной...
2. Пугачёва или Ротару?
Пугачева наверное, Ротару как-то не вставляет, хотя и Пугачева тоже.
3. Что такое "Сущевка" и почему она вынесена в тэги?
Сущевка - это такая улица в Москве, из достопримечательностей на ней наш офис. Потому она и в тэгах
1. Палатки и спальники или клубы и пляски?
Палатки и спальники, клубы меня никогда особо не привлекали, разве что был такой "Не бей копытом" вот там да, мы с друзьями оттопыривались по полной...
2. Пугачёва или Ротару?
Пугачева наверное, Ротару как-то не вставляет, хотя и Пугачева тоже.
3. Что такое "Сущевка" и почему она вынесена в тэги?
Сущевка - это такая улица в Москве, из достопримечательностей на ней наш офис. Потому она и в тэгах
История...
April 28th, 9:38
Захожу в магазинчик продуктовый, в одной остановке от нашего дома есть такой крытый рынок "Арколь" много магазинчиков под одной крышей. Вот в такой маленький магазинчик я и захожу. За прилавком то ли 2 продавщицы, то ли продавщица и ее подруга. Слышу обрывок разговора: "...- и ходит такой гордый, как же он САМ сделал... - Ну, он у тебя уже большой, полтора года все-таки...". Я подхожу к прилавку расплачиваться и ... следует такой диалог:
Я:
- Моему тоже полтора года...
Продавщица:
- А у вас кто?
- Мальчик...
- И у меня мальчик, у меня той-терьер, а у Вас?
- А у меня сын....
Ржем все втроем....
Я:
- Моему тоже полтора года...
Продавщица:
- А у вас кто?
- Мальчик...
- И у меня мальчик, у меня той-терьер, а у Вас?
- А у меня сын....
Ржем все втроем....














