skie2004

Вот же сволочь!!!

спасибо, pent_racoon

особенно вторая история =)

Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
— Поздравляю, девушка!
Девушка:
— Этого не может быть!!!
Врач:
— Почему? Все правильно — тест положительный.
Девушка (в слезы):
— Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
— Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
— Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:

— Семяизвержение было?
Девушка:
— Да.
Врач:
— Так что же вы хотите?
Девушка:
— Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
— Зачем?
Девушка (невозмутимо):
— Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...

Далее...



* * *


Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну, муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Гениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дава ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
— ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо — попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
предпоследний недобитый романтик - доставило нереально.

(обсуждение школьных экзаменов):

Девушко:
Не знаю, как в ВУЗе, а в школе мне понизили оценку, за то, что я полнстью прочитала критика Белинского и написала, что Катерина могла бы и не прыгать в Волгу, а бороться с обстоятельствами и самоубийство не выход. Ан, нет, выход, сказала школьная система и впендюрила мне низкую оценку!

Ответ:
Да ну, ерунда. Практически 100% уверен, что Девушко писала обычное школьное сочинение на стандартную тему "образ Катерины в пьесе Островского Гроза". Но школьная система в массе своей не нацелена на развитие у детей самостоятельного мышления. Сказано, что Катерина "луч света в тёмном царстве" - и всё, будь добр.
Правда в данном случае картину несколько портит Белинский. Если бы ко мне пришла ученица и сказала, что она прочитала всего Белинского, а потом написала сочинение на тему "образ Екатерины из пьесы Гроза в критике Белинского" - я бы не глядя двойку поставил. Потому что Белинский, зараза такая, умер лет за десять до того, как Островский наконец собрался написать свою пьесу.
bash.org.ru - Цитатник Рунета

ххх: помнишь, ты писал, что если в колу добавить растворимый кофе, то не уснешь?
yyy: ну да,а что? )
ххх: СУКА! КОНЕЧНО НЕ УСНЕШЬ, КОГДА ПОЛ-НОЧИ КУХНЮ ОТТИРАЕШЬ ОТ ЭТОЙ ПЕНЯЩИЙСЯ ХЕРНИ С КОФЕ!!!
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Наш, ролевиковый манчкин
Для примеру, glebastafev, Глеб, это ты:


Правда, спрос наверное маленький будет. Хотя...

Откричаться в ямку)) Медицинское.
Нет, это невозможно!
На самом деле, с подобным сталкиваются очень часто, но я, как педиатр, видела что-то такое только в ординатуре. Сподобилась...

Пару недель назад заезжаю к подруге, которая работает в ОРИТ, на предмет забрать распечатку для конференции. Захожу на отделение - она в операционной, меня там знают и сёстры ржут - типа, иди, посмотри, чего у нас есть. Напяливаю костюм. Захожу...
Предыстория:
Жили-были в большом городе два милых мальчега. Любили друг друга нежно и, по молодости лет, баловались сексуальными экспериментами. В пылу экспериментирования прозвучало святое словосочетание "Стимуляция простаты". И решили они её, того... простимулировать, с каковой целью приобрели в сексшопе некое изделие гонконгских мастеров. Стимулировали-стимулировали, а когда кончили закончили, выяснилась пренеприятная вещь. Задница зажала член и отдавать нипочём не хочет. Тянули они его, тащили, а воз и ныне там. И отправились мальчеги за врачебной помощью, ибо ходить по городу с фаллоимитатором в заднице неудобно и, вообще, как-то непринято.

Картина маслом. Мальчик лежит на столе в коленно-локтевой, загруженный и под миорелаксантами. Член торчит из его пятой точки подобно одинокой свече в именинном пироге. И четыре взрослых женщины с медицинским образованием ходят вокруг и бормочут: "Бабка за дедку, дедка за репку..." И, что характерно. вытянуть не можем. Изголодавшаяся по суровой мужской любви жопа вцепилась в член со всей страстью монаха-отшельника, умученного долгим постом, и ни ни туда, ни сюда. Поняв, что извлечь игрушку наружу можно только вместе с частью кишечника, вызывают хирургоидов. Ну-с, приходят двое из ларца, одинаковых с лица, долго хмыкают... Вызывают рентгенолога. Смотрим на снимок и охуеваем, простите, в полном смысле этого слова. Экспрессивный мальчик умудрился загнать член любовнику в сигму. Сигмовидная кишка находится уже за rectum, она столь прихотливо изогнута, что вытащить оттуда что-то крайне проблематично. Короче, ужоснах. Честно говоря, я даже восхитилась - нет, есть ещё парни на Руси, куда там Гаре с Дракой, вставил - так вставил, как говорится, по самое не балуйся. Принесли лапароскоп, мальчика интубнули и стали играть в Тяни-Толкая... Борьба Мцыри с барсом!! Но - вытянули репку.
Люди, кто помнит колбаску по 2.20? Вот точно такой размер. Кошмар. Мальчику зашили зад, а фаллоимитатор вымыли в дезрастворе и торжественно вручили ему привыписке.
Позже говорю с подругой:
- Знаешь, мне кажется, что он своего милого увидит и вставит ему это в наиболее доступное из естественных отверстий...
- Да ну тебя! - отвечает она.


И вот сейчас звонит - в истерике. Привезли!!!!!!!! Привезли им второго!! С, мягко выражаясь, травматическим повреждением анального жома. Как получил - не говорит.
Они там шьют и рыдают.

Орки за углом


Таксы у нас нет, но у нас есть Орк. Ну, не орк, конечно, а парень по имени Лёша по прозвищу Орк. Не потому, что зёленый, большой и страшный (хотя носит одежду зелёного цвета, 180 см роста на центнер массы и лицом совсем не Джонни Депп), а потому, что обладает какой-то совершенно нереальной соображалкой и обладает тем же интуитивным пониманием техники, что и орки из Warhammer 40K. Зачастую никто, кроме него, не понимает, как что-то работает; мало того, только он способен сделать так, чтобы это заработало ещё раз. Хотя так же, как в прошлый раз, получается редко. В общем, Орк — он и есть орк.

Когда он пришел к нам работать (до этого трудился сварщиком), то, как у нас было принято, сначала был определён в монтажники. Пользовались мы тогда, как и все, удочками, мячиками, швабрами и прочим «подручным» инструментом. Рациональному мышлению нашего орка это не понравилось. Покопавшись в собственной кладовой (я, как его сосед, был свидетелем процесса), он извлёк на свет старое советское игрушечное ружьё, пуляющее мячиками для пинг-понга. Изначально там были свои боеприпасы, но мячики для настольного тенниса идеально подходили по калибру. Я тут же понял, что он хочет сделать и уже было обрадовался, но Лёша не был бы собой, если бы не оправдал свою погремуху и не модернизировал бы образец.

Обычное советское игрушечное ружьё он переделал в какой-то шушпангевер. Во-первых, поставил более мощный цилиндр с рукояткой для накачки. Во-вторых, установил направляющие катушки и кольца для кабелей, напоминающие кольца и катушку спиннинга. В-третьих, пришёл к тому же выводу, что и создатели оружия CornerShot — к загибаемой головной части. В результате появилось нечто, напоминающее гибрид автомобильного насоса с манометром, удочкой и трубой от пылесоса, выполненное по схеме «корнершота», с мощным фонарём на стволе и параллелограммной «рамой» с парой зеркал, чтобы видеть, куда, собственно, система нацелена. Чуть позже, когда компактные видеокамеры стали дешевле, он заменил такой систему зеркал.

Процесс прокладки кабеля этой штукой выглядит так: сначала проводится изучение места будущей прокладки, определяется длина и поперечный габарит. В зависимости от этих параметров подбирается боеприпас, коим может быть грузик с оперением а-ля дарт, длинная и тяжелая резиновая «шпуля», нечто, напоминающее лизуна (помните такие липкие мячики?) или резиновый пружинящий мячик (из той же эпохи). Затем агрегат изымается из кейса, насосом нагнетается воздух, а к определённому ранее боеприпасу привязывается или непосредственно кабель, или тонкая леска, за которую кабель будет тянуться. Сам кабель с запасом уложен в кольца, чтобы не путался и не цеплялся. После всех подготовительных этапов производится введение рабочего конца агрегата в отверстие, наведение и выстрел.

Учитывая хорошее пространственное мышление создателя прибора, повторные выстрелы не требовались. Экономия рабочего времени и нервов — колоссальная. Главное — с накачкой не ошибиться, а то мы один раз выбили стенку из плохо закреплённого гипсокартона.
IT happens — Орки за углом

via pent_racoon

Снести журфак, начисто. Одного Ломоносова там оставить, потому что бронзовый и церковь великомученицы Татианы, потому что
а)невиновата
б)и так намучилась.

По наводке от mayhur набрел на сайт про всевозможные технологические концепты и идеи ближайшего будущего Из того, что мне понравилось:

лазер-фара для велосипеда:



Шлем с задним обзором:



Кроссовки без шнурков:



И многое другое. Кстати, кроссовки мне нравятся, я нечто подобное давно хочу.

Мастер предпродажной подготовки


Приносят сегодня в сервисный центр моей сестры ноутбук. Ремонтник смотрит на это чудо, видит флопик, LPT-порт и тому подобную фигню, посему заключает, что ноут старенький, о чем и сообщает между делом хозяину. Хозяин, полный праведного гнева, заявляет, что этот компьютер ему прислали по заказу «хочу суперкрутой ноут» совсем недавно. Мастер божится, что ноут древний, но, узрев в свойствах системы четырёхъядерный проц и 4 гига оперативки, робко берёт свои слова обратно. Совместно решают провести ноуту профилактику — тот неестественно притормаживает. Хозяин со спокойной совестью удаляется.

Через некоторое время забегает ремонтник и кричит: «Я не буду заниматься этой фигнёй!» Интересуемся, в чём дело. Ноутбук открыли; там оказалось 256 метров оперативки и жёсткий на 30 ГБ. Надо ли говорить, как был удивлён клиент? Какой-то умник перед продажей всего лишь изменил пару ключей в реестре, и вот он, «суперкрутой ноут» 2002 года производства!
IT happens — Мастер предпродажной подготовки

У моей подруги Наташи на вторые майские умер сын. Единственный. Надежда и опора. Замечательный, умный, светлый мальчик.
На пешеходном переходе с неработающим светофором его сбил представитель кавказской национальности на BMW. Мальчик умер почти сразу, на руках матери. Кавказец - представитель диаспоры, поэтому, когда Наташа отказалась "договориться на месте", тут же приехал "свой" следователь с дачи на личной машине и постарался максимально напортачить с протоколом. Как вы понимаете, Наташе в тот момент было совсем не до того, чтобы тщательно проверять все составленные документы.
Впоследствии обнаружилось, что в протоколе нет ни контактов, ни показаний ни одного свидетеля, хотя опрашивали нескольких, нет никакой информации от криминалистов. Запутано до такой степени, что названия улиц, на пересечении которых произошла трагедия, не соответствуют действительности - не пересекаются указанные улицы вообще.
27 мая всеми правдами и неправдами Наташа смогла добиться заведения уголовного дела. До этого, по ходу, дело вообще хотели не заводить, спустив на тормозах. Прошло полгода. Нет никакого движения вообще.
Да, понятно, что там, скорее всего, дали денег всем, кому могли, но не может же быть, что нет никакой возможности добиться справедливости. Есть же какие-то комиссии, УСБ и прочее - можно же хоть как-то их расшевелить?
У Наташи теперь остались только пожилые родители и естественное желание, чтобы кавказец-виновник ответил по закону, как положено. Это единственное желание, которое у нее осталось.

Помогите, если сможете - вдруг выходы есть какие, или просто кросспостните Наташин пост: http://kimi4.livejournal.com/328040.html
Текст написала Торкес, но я как говорится ППКС.
Добавлю еще, что там в комментах некая личность из свердловской области резвится, а у себя в жж-шечке имеет наглость утверждать, что Наталья со смертью сына смирилась, а пост этот написала с целью блог свой раскрутить. Я на такую херню даже отвечать не хочу. Просто поверьте ей, она всего лишь хочет, чтобы было ПО ЗАКОНУ!

sklif: тут наш начальник отжег
sklif: пошел к гендиру счета подписывать на расходку
sklif: гендир и говорит: вот вы все тратите-тратите, а когда доходы от вас будут?
sklif: начальник ему: ну, мы отдел информационных технологий, поэтому можем продавать информацию. гендир аж поперхнулся. сказал - не надо и быстро подписал счета
bash.org.ru - Цитатник Рунета

http://kimi4.livejournal.com/328040.html

Я знаю kimi4 лично, она крестная моего сына. Ее сына, Макса, я знал очень хорошо и считал своим другом.

ibigdan , natalya_kiriche вы тысячники, помогите, а?

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал
...
Админ: починился интернет?
Пользователь: АГА
Админ: что надо сказать?
Пользователь: слава богу
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
bash.org.ru - Цитатник Рунета

*ржу*



спасибо pent_racoon

Елка желаний!

Все-таки великая вещь техническое образование, даже незаконченное, как у меня. Приучает к корректности в формулировках. Гуманитариев еще бы заставить его получать - хотя бы преподавателей. Яркий пример. Вчера с Лиской решали задачу по банковскому делу. Воспроизведу текст по памяти, благо он короткий. "Сумма к погашению ссуды составила 86 тысяч рублей и была начислена обычными процентами с точным количеством дней. Вычислите сумму к погашению с помощью точных процентов, если сумма ссуды составляет 70 тысяч рублей, при условии, что а) год високосный, б) невисокосный". Казалось бы все нормально, но...Не указан срок ссуды и процентная ставка, это бог с ним, но в корректно составленной задаче указали бы, что срок ссуды и процентная ставка одинаковы для обоих случаев. Я, само собой, сделал именно такое допущение, потому как без этого задача не решается, выразил процентную ставку через срок ссуды, как в обычном уравнении, потом, в другой формуле подставил, сроки ссуды сократились - вуаля, численное решение получено. Но сколько же мне спорить пришлось с женой, вы себе представить не можете.
А еще память удерживает много знаний, о которых даже не подозреваешь. Читаю сейчас один норвежский сериал книжный Люди Льда называется. 47 книжек, пока вроде нравится, читаю шестую или седьмую. Так вот, гляжу на сноску "орт - короткая выработка в шахте, не имеющая выхода на поверхность", а память услужливо добавляет, проведенная вкрест простирания, то же самое "по простиранию" называется штрек. А ведь геологию и горное черчение я изучал примерно в 1995-м году, и с тех пор этими знаниями не пользовался практически. Не, я понимаю, книжка историческая, тогда и самого термина "простирание" могло и не существовать, но ведь коробит меня неполное определение, хоть убей... А к корректности в условиях задач меня приучила замечательная преподавательница физики института МИЭМ Альдина Николаевна Тарасова, это вообще было в 1991 году, но ведь "помнят рученьки, помнят милые..."

Список устройств и технологий, которые мы утратим в 2010 году

Хочу пройтись по статье со своими комментариями. Итак:

Крупнейшая в Европе розничная сеть электроники Pixmania составила список устройств и технологий, которые, скорее всего, исчезнут к концу следующего года.

Вот интересно, что они имели в виду, исчезнет из продажи? Да, может быть, но не из жизни.

На первом месте оказались DVD-плееры. По мнению менеджеров, их вытеснит Blu-ray, а также цифровая дистрибуция фильмов через игровые приставки и компьютеры.

Вот уж не думаю. Кстати, про блю-рей, не знаю как Вам, а меня уже достало собирать фильмотеку на уже 3-м виде носителя за мою жизнь.

Факсы уже давно находятся под угрозой исчезновения, но 2010 год они уж точно не переживут благодаря распространению смартфонов с сенсорными экранами, которые поддерживают цифровые подписи.

Если факсы и исчезнут, то уж никак не по указанной причине, к тому же автору-переводчику наверное следует матчасть подучить, цифровая подпись, как известно, мало зависит от степени сенсорности экрана

Кроме того, смартфоны сделают ненужными GPS-навигаторы. Соответствующие приложения спутниковой навигации, доступные для скачивания, стоят куда дешевле гаджетов.

Возможно. Но не факт. Лично мне кажется, что Специально под функцию заточенный предмет выполняет ее лучше, чем многофункциональный

Устареет Wii Remote, контроллер игровой приставки Wii. Технология Project Natal корпорации Microsoft позволяет отслеживать движения игрока безо всяких манипуляторов, которые надо сжимать в руках. Технология, разработанная для приставки Xbox 360, появится в продаже к концу 2010 года. Впрочем, продажи MS-консоли серьезно отстают от спроса на Wii (31 млн против 56 млн проданных устройств во всем мире), так что этот прогноз бежит впереди паровоза.

Ну, про это ничего не скажу, кроме как ХОЧУ WIII

Трудно согласиться и с тем, что человечество откажется от зарядных устройств для мобильных телефонов. Система беспроводной зарядки Touchstone смартфона Palm Pre числится пока в пионерах и не стала стандартом для всей индустрии. Только еще один гаджет — телефон Nokia N79 Eco — отказался от зарядки, перейдя на USB.

Вот это - хорошо бы, очень хотелось бы...

Рано прощаться и с компьютерной мышью. Да, распространение сенсорных экранов и выход ОС Windows 7, поддерживающей "мультитач"-мониторы, могут привести к снижению продаж любимого устройства, но к исчезновению — едва ли.

Наконец, в будущем году мы навсегда утратим (но никогда не забудем) такие вещи, как аналоговые телевизоры, стационарные телефоны, электронные защитные ключи-заглушки и кредитные карты с микросхемой и пин-кодом.

Телевизоры? Ладно, стационарные телефоны? Это почему еще? Не понял, какие именно имеются в виду заглушки? А кредитки-то за что? Чем они провинились-то?

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"
kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".
kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.
kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Не знаю, а по-нашему "ПРЕВЕЕЕД"



Спасибо, ibigdan

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке. Друзья спрашивают:
– Какое твое последнее желание?
– Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах вытатуирован кубинский флаг. Приходят к умирающему:
– Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
– Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно повернул ее к себе передком:
– Ну и Фиделя на прощанье!

Спасибо, apazhe.net

Виски баночное, а у вас?



Спасибо, ibigdan

В смысле ой, бля!

via pent_racoon
В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания гарных хлопцев распивает из-под полы самогон и заедает салом. Немец в легком недоумении...
- Простите, господа, Вы откуда?
- Да с Украины!
- А что это такое: Украина?
- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!
- А где это?
- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?!
- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!
- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!
- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?
- Украинский! Державна мова!
- А как по-украински будет "Нога"?
- Нога, дед!
- А "Рука"?
- Рука!
- А "Голова"?
- Голова!
Немец слегка прибалдел...
- А "Задница"?!
- Срака!
- Так вы из-за одной сраки выдумали герб, гимн и флаг?!!

спасибо, baddcat

Ужос какой!!!!


via ibigdan

Это ролик страйкболльной команды Мск ЗЛО.

xxx: какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю?
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Нет, это не фотошоп....

( Разгадка под катом... )

10 советов желающим писать секс-рассказы

Отлично!
( Read more... )

10 советов желающим писать секс-рассказы

<_morkoffka_> блин. все спрашивают, что мне подарить на др, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
люди думают, что ты попросишь гель для душа
bash.org.ru - Цитатник Рунета

А я, блин, столько всего хочу...
Больше всего хочу....Нинтенду Виии, еще хочу привод какой-нить. И компутер новый.
Так что...Лучше всего деньгами.
И НИКАКИХ ГЕЛЕЙ ДЛЯ ДУША!!!

Перечитай ;)

Попробовал я тут англо-русский словарь TranslateIt! . Ничего так себе, вполне годится. Весит немного(14,2 Мб), ставится и настраивается на раз-два-три, пользоваться вполне удобно - висит себе в трее и хлеба не просит. Переводит либо по наведению мышки, либо по мышке при нажатии определенной клавиши, я выбрал контрол.
Недостатков вижу всего 2: 1) переводит по одному слову и 2) шареварный, то есть через 30 дней плати денех. А так - вполне себе ничего.

RDT:
аха, круто писать девке, что маленький, лысый и толстый но есть инфинити и слышать от неё, что главное - не внешность, а душа )
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Вот тут еще есть...

спасибо, tomsoer

В пятницу вечером спонтанно зашел на день рождения к другу, соседу и бывшему начальнику Сергею Орлову. Неплохо посчидели, мамины беляшики пошли на ура. Впечатлило мега-решение по устройству домашнего кинотеатра. Квартира у Сереги точь-в-точь как моя, так вот он в арке спальной ниши(там где у нас сейчас гардеробная в комнате родителей) прорезал маленькое окошечко и вставил туда проектор. А экран на окно опускается. Понял, как именно надо лечить похмелье. Проснулся в 6-7 утра с головной болью и сушняком - 2 таблетки анальгин-хинина и еще пару-тройку часиков поспать. Просыпаешься вполне себе ничего.
Продолжаю осваивать хлебопечку - в очередной раз девайс был извлечен с антресолей и используется. В эти, как и в прошлые выходные был сварен джем , в этот раз апельсиново-мандариново-яблочный(в прошлый раз был чисто апельсиновый) и испечен хлеб. А в пятницу Лиска тесто в ней месила - очень удобно ;)

==Artes==: слушай, я тебе фотку вышлю, сделай меня в фотошопе лысым, пожалуйста.
FATALITY: нафиг?
==Artes==: да вот интересно просто, у меня есть родимое пятно под волосами или нет...
bash.org.ru - Цитатник Рунета

А так же Один, Зевс и прочие боги! Заходите, други, в игру по моей ссылке и будет вам 2000 монет в подарок!

WooBler: чего с анькой-то? пришла вся в слезах, родичи в непонятках – на тебя типа не похоже, а она только воет и мычит что-то нечленораздельное.
Minsc: Мёдмуязель заявили, что у меня любовница.
WooBler: с чего вдруг?
Minsc: Приехал из командировки во всем чистом.
WooBler: и?
Minsc: Чего «и?» Это дитё прогресса, видите ли, не поверило, что я сам в гостиничной ванне просто взял все и вручную постирал, потом поклянчил у кастелянши утюг и погладил. Дескать, в наше время никто так уже не стирает. А раз белье чистое – значит у меня любовница. То, что я на рыбалке стираю прямо в реке – это не оправдание, потому как на реке машинки точно нет и там я под присмотром.
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Мои далекие друзья!

cmapuk_kpynckuu и natalya_kiriche, поздравляю вас с днем рождения! Желаю чтобы вам было все!

Мой временно далекий друк kimi4. Эту картинку я дарю тебе, мне почему-то кажется, что оно тебе подойдетЪ!

<tr><td class="medLine" width="1"></td> <td class="entry">

АХТУНГ: МАСКИ-ШОУ!!!

</td> <td class="medLine" width="1"></td> </tr> <tr> <td class="medLine" width="1"></td> <td class="entry">

Не будьте дебилами!!! не носите маски на улице и в метро!!!
Люди добрые, говорю как врач эпидемиолог: от ношения масок на улице и в метро не польза, а вред.
Почему: маска не расчитана на ношение при физической нагрузке (быстрой ходьбе по улице)
- при надетой маске у вас возникает гипоксия и форсировнное (усиленное) дыхание - воздух деформируя маску поскакивает по ее краям.
Потом, зайдя в помещение, где уже находятся люди и можно реально заразиться вы некоторое время продолжаете также дышать вместо носа - ртом через эти щели.
В итоге вы вместо гриппа с назофарингитом и трахеитом получите пневмонию - потому что вирус проскочит верхние дыхательные пути.
А первичная грипозная пневмония - в большом проценте случаев смертельна в отличие от воспаления верхних дыхательных путей.

</td></tr>

Суббота уж больно активная выдалась...С утра сьездили с мамой к ней на работу, всякой всячины взять к дню рождения. Вернулись, мама уехала на концерт радио "Шансон" а я в скором времени отправился за kimi4 , чтобы привезти ее к нам праздновать Данькин ДР. Также присутствовал a_w_f ака Шурик. Около 9-ти вечера я повез kimi4 на Казанский вокзал, откуда она должна была вместе с mayhur, krivda и coper_nic уехать в Казань, на Зилант. Машину я запарковал нее очень удачно, вторым слоем, что мне и аукнулось. В общем, проводив друзей и выйдя на привокзальную площадь, своей машины я не увидел. вероятно вид у меня был характерный и ко мне тут же подскочил некий чорт нерусский обьясняя, что машину мою эвакуировали и всего за полторы тыщщи рублей он мне поможет добыть ее обратно. Я уточнил у присутствовавших там же оборотней в светоотражающих жилетах эту информацию и решил совершить "звонок другу". Сделал я это не зря, так как Шурик все еще был у меня в гостях и, удачно подхватив с собой маму, как раз вернувшуюся с концерта, приехал за мной. Мама была жизненно необходима, так как машина оформлена на нее, а у меня только рукописная доверенность, по которой машины не выдают. Мы отправились на Дурова, 18 где нам выписали штраф в 300 рублей и дали бымажку, по которой можно было забрать машину по адресу Волгоградский проспект, владение 2. Там, у метро "Пролетарская" мы весьма долго выясняли, где это чертово владение, но выяснили. Внутрь спецстоянки пропускают по одному человеку, идти пришлось маме, которая очень давно не ездила на "механике" и поэтому, оформив документы, с трудом доехала до ворот. Дома мы были в первом часу ночи. В воскресенье же я овладевал давно забытой техникой ака хлебопечка,Ю ухитрился сварить апельсиновый джем и испечь ванильный хлеб. Еще мы на прогулке немного пофоткали Лиску с Данькой, но фотки эти будут "на днях", когда я их солью на фотофайл.

Мораль. Паркуйтесь правильно и не ведитесь на лукавые речи гостей нашего города, которые здесь почти хозяева.

username: В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил.
bash.org.ru - Цитатник Рунета

Пора завязывать



В студенческие годы работал сисадмином в одной крупной конторе — учился на практике, так сказать. Однажды к нам в серверную заваливается замдиректора (невиданное дело!) с ноутом под мышкой и с красным от злости лицом заявляет:

— Халтурщики, мать вашу! Вы что, не видите, какие у вас потери в сети идут?!

По правде сказать, некоторые потери пакетов действительно были, но они были незначительными и мы к ним так привыкли, что уже просто не обращали на них внимания. на работоспособность сети они практически не влияли, да и увидеть их мог не каждый юзер, посему мы занимались на работе вещами более интересными, нежели выяснениями причин столь непонятного явления.

— Дмитрий Александрович? Вы чего? - говорю ему я в полной уверенности в своей безнаказанности и невиновности. — Всё прекрасно работает. Или у вас какие-то проблемы?

— Да, скоты ленивые, — цедит сквозь зубы замдиректора, направляется к шкафам, по консоли подключает свой ноутбук к одному из наши роутеров и коннектится к нему по телнету. Я уж было уже открыл рот, как он с невозмутимым видом набирает пароль и заходит на маршрутизатор. Наши с сотрудниками лица округлились до невероятных размеров, на что начальник лишь небрежно дёргает плечами: «Пробутфорсил ещё давно».

Дмитрий Александрович вводит второй пароль на привилегированный режим, набирает «sh ip protocols» и громко матерится, увидев в сети два поднятых протокола маршрутизации (RIPv2 и OSPF). Сам не знаю, откуда они там взялись, я сеть не конфигурил. Начальник отключает RIP, настраивает OSPF и пингует... Сказать, что мы были поражены, значит ничего не сказать: обезумевшими взглядами мы смотрели на командную строку телнета, где белым по черному сообщалось: «Потеряно: 0 пакетов»...

— Дмитрий Александрович, — очнувшись, говорим мы ему. — А почему вы не айтишником работаете?

Замдиректора тяжело вздохнул и, закрыв ноут, произнёс:

— Когда-то работал...
— Так почему же ушли?
— Ребята, посмотрите на меня. На мне дорогой, аккуратно выглаженный моей красавицей женой, костюм, я высоко продвинулся по карьерной лестнице, меня уважают в этой компании, у меня хорошие воспитанные дети, а все почему? Потому что я ушел из IT... Но даже все эти приведенные плюсы моего нового положения меркнут по сравнению с тем фактом, что я теперь постоянно трезвый!
IT happens — Пора завязывать

Комментировать нечего...

Hett: На работе дверь закрывается на три замка, навесных. Все замки выглядят с виду одинаковыми, ключи тоже. Я задолбался в форт баярд каждый день играть :(
bash.org.ru - Цитатник Рунета

У меня на даче была похожая ситуация. Но выход-то простой, все что нужно это голова и напильник ;)
три замка? значит на одном замке и ключе - ничего, на вторых - одна насечка, на третьих - две. И никаких форт-Баярдов ;)

Спонсор поста: Секс шоп Sexydreams.ru